ぼくとお兄様と女の子

　こんにちは、武中です。

　引越しをしました。以前は、アニメミュージアムで有名な上荻でしたが、今度はマッドハウスがあることで有名な荻窪です。マッドハウスといえば、マスターキートンや十兵衛ちゃんですが、今回の話にはあんまり関係ないので本件に関しては割愛します。
　さて、引越し当日です。ぴんぽーん、と呼び鈴がなりましたので外に出ると、こわもてのお兄様。ひいっ。お兄様はにっこり笑うと「こんにちは、引越し屋です」とおっしゃりました。ふう。
　ぼくは、「よろしくお願いします」というと、お兄様も「よろしくお願いします」とおっしゃり、そして「こちらは、アシスタントです」とお兄様が助手の方を紹介してきました。

「きょうは、よろしくおねがいします」

　女の子だ。親方、親方。女の子がやってきたよ！
　すみません。取り乱しました。大手では、女性だけの引越しスタッフなんてのを売りにしてるところもあるし、珍しいことではないんでしょうね。
　さて、所詮は一人住まいです。荷物の量なんてたかが知れています。搬出作業は手際よく進み、唯一ベッドだけがきつそうでしたが、エレベータにも無事入り部屋の中はからっぽです。引越し屋さんはトラックで転居先に向かい、ぼくは折りたたみ自転車にまたがって転居先へ向かいます。
　引越し屋さんより先に到着。その５分後、トラックが到着します。そして、こわもてのお兄様が部屋に来ていいました。

「ここの階段では、ベッドが入りません」
「そうですか…」
「そこで、ベランダから吊り上げて、部屋の中に引き込みます」
「おお！」
「そこで、相談があるのですが」

　お兄様がいうには、この作業はお兄様と女の子だけではムリで、ぼくの力を借りたいといいます。そりゃあ、こわもてのお兄様のお願いなんて断れないし、なによりも女の子を助けるという大義名分はぼくの武士道をくすぐります。ぼくは、ふたつ返事でOKします。
　まず、ベッドを紐で縛り、ぼくとこわもてのお兄様が上から引き上げ、女の子が下から持ち上げます。ある程度持ち上がるとお兄様が女の子に向かって「来い！」と叫びます。女の子は、ダッシュで部屋に上がり、３人で引き上げます。しかし、なかなか持ち上がりません。

「ポジションを変える！いったん、手を離す！」

　お兄様はより力が入れやすいように、ベランダの塀の上に乗りあがり、そこから引き上げるとのことです。しかし、そのためには一次的に、ぼくと女の子でベッドを支えなければなりません。
　ちなみに、ぼくはただでさえ貧弱なのに、この数日の引越し準備でヒジと腰に違和感を覚えており、かつ手術した左膝も最近だいぶ具合がよくありません。そして、この女の子ですが、どうみてもただの女の子です。非力ではないにせよ、アニマル浜口の娘とかそんな感じはいっさいありません。

「いくぞ！」

　こわもてのお兄様が手を離します。

「くっ！」

　これは、想像以上にきついです。ちらりと、横を見ると…、

「うううっ」

　うううっ、って。ダメそうです、女の子。まずい、ぼくらふたりの戦闘力があまりにも低すぎます。しかし、武士たるものできるできないなど取るに足らないことです。ぼくの中の士魂が萌え盛り、脳内アドレナリンを強制分泌。「ふぬうううううううううう」と出力１２０％で引き上げます。

「よし、よく耐えた」

　そこで、お兄様が塀の上のポジションをキープし、この絶望的な戦いに希望の光をもたらしました。なに、この男前な登場の仕方。
　ですが、ぼくも女の子もすでに限界を超えています。頭の中には「手ぇ、離しちゃいなよ」と悪魔がささやき、「よくやったよ、パトラッシュ。ゆっくりとお休み」と天使がささやきます。正直、脳内議会は賛成多数であきらめかけていたのですが、ぼくの視界のはしに女の子がうつります。

「ふええええええええええええ」

　泣きそうです、女の子。すでに力尽きかけていたぼくですが、「ふええええ」といってる女の子を救えなくてなにが武士か、なにが三井寿かっていうんです。ぼくは、脳内の片隅に監禁されていた安西先生をランボーがごとく救い、メインシステムを「あきらめたら、試合終了だよ」モードに切り替えました。
　安全装置解除。機関、臨界点突破。出力１５０％。
　とたんに悲鳴をあげる２本の腕。腰は破壊的な痛みを覚え、両足はつりかけています。それでも、全筋力、全体重をかけてベッドを引き込みます。
　そして、ベッドはゆっくりですが確実に引きあがり、なんとか部屋に入れることができました。あと少し長引いていたら腕か腰か足か、いずれかが壊れていました。なにはともあれ、よかったよかった。

「お客さん、すごいがんばってくれました！すごいですよぉ」

　その笑顔が見られるのならば、このぼくに不可能はないさ。なんてことを思う余裕すらなく、「どうだ、父ちゃんすごいだろ」とつぶやいた小岩井さんのようにぐったりしてました。
　おかげで、部屋を片付ける余力は残っておらず、そして、仕事も始まってしまうとなかなか時間がつくれず、なんだか倉庫で暮らしてるような感じです。ま、別にいいや。どうせ、ひとりなんだし。

VOL.697 前にも書いた気がするけど、酔ってるから気にしない

　こんにちは、武中です。

　前回、行きつけの店が立て続けに閉店してしまった悲しみを書き申しましたが、その悲しみを癒すため現在自分の中ではエースと呼べるお店にいきました。
　通常、必ず頼むメニューを決めて、常連としての己をアピールするという江戸っ子が寿司屋で常連になるための苦行の一部をまねする愚かな馬鹿者を演じるのですが、このお店では基本的に同じ酒は頼まない、というチャレンジスピリッツを店側にアピールしています。
　いろんなお酒を飲める楽しみがあるのですが、一方で実はつらいこともひとつ。お店の人が、注文した酒の評価をその都度聞いてくることです。腐っても、高校時代は綺麗事を書かせたら学年一と呼ばれ、当時から美辞麗句と中身のない文章に定評があった作文士。それが、ぼくですよ。店主からの問いかけに、毎度毎度「おいしいです」だけで済ますのは、往時の名声を汚してしまいます。実力に不釣合いな超弩級のプライドを持つぼくは、価値のない名声でもがんがんにカテナチオです。
　というわけで夜な夜な「フルーティな味わいとは対照的な、鼻腔を刺激する猛々しいまでの香ばしい香りにこだわりを感じますね」、「徹底したまろやかさの追求はビールという枠を越え、もはやこれは新しい酒といっても過言ではありませんね」などとのたまっております。
　酒はうまいのですが、はっきりいって酔っていられません。一口一口、味を分析し、それを単語に変換し、その単語を文章としての説得力を持たせるためにさまざまな組み合わせを検討。そして、飲み終わったころにやってくる店主に向かって、とうとうと感想をのべます。
　しかし、嫌だとはいっても、たまにお店が忙しくて店主が感想を聞いてくれないとちょっぴり寂しい。そんなめんどくさい年頃なんです。

VOL.696 驕らずとも久しからずというわけです。

　こんにちは、武中です。

　先日、行きつけの飲み屋が閉店しました。思えばその店は、ぼくが始めてひとりで飲み始めた記念すべきお店。もっとも、それが喜ぶべきことかどうかはわかりませんし、ぼくのなかの外務省は孤立無援の現状に苦言を呈すること山の如しです。
　さて、これまでどんな店がつぶれようが「残念だね」の一言ですんでいたのですが、今回それを知ったときの喪失感たるや驚愕のレベルです。むしろ、そんなにショックをうける自分自身にショックを受けました。
　いやもう、通い始めたころから、「この店は遠くない将来つぶれる」と思っていましたが、店主の奥さんが別のところでしっかり働いていることもあり、なんとか持ちこたえるだろうと思っていましたが…、残念。
　それから、約１０日後。行きつけの洋食屋さんが、つぶれました。開店当初から、やばいかもと思ってましたが、こちらは予想以上に早い段階での閉店。願わくば、再会するための早期撤退と思いたいところです。
　ともに、味はよかったのですが…。昔からそうなんです。ぼくが好むものは、すべてぼくの前から消えていくわけです。店も、人も、なにもかも…。だから、ぼくはすべてを拒絶するのです。もうなにも、失いたくないから…。なんてのは、なんか厨二病っぽいフレーズですな。

VOL.694 刹那の判断で全を知る

　こんにちは、武中です。

　以前も書いたことがありますが、ぼくが本を選ぶ基準はタイトルと装丁。本のタイトルには、数百、数千、数万の文字情報を凝縮した果てにあるのがタイトルであり、ある意味ではそこにすべてがあるといっても過言、かな。まあ、いいです。
　以前はタイトルで選んでもガックリというのが多かったのですが、千冊、二千冊と本を読んでいくと予備知識なしでもタイトルのつけ方から己の好みに合致した作品であるか否かの判断がつくようになってきました。
　本選びにおいてタイトルが「骨」だとすれば、装丁は「肉」。いうなれば、肉付きからも骨格は判断できるわけで、近年では「チームバチスタの栄光」や「東京バンドワゴン」は、装丁から良作であると判断してました。（ちなみに、タイトルも好みです）
　判断精度は結果として上昇しているのですが、ちょっと疑問。ホントにちゃんとタイトルから判断しているのだろうか、と。ホントにちゃんと装丁から判断しているのだろうか、と。判断しているとすれば、ぼくはそのタイトルから、その装丁から何を想像しているのだろうか、と。
　ぼくは、本をストックするということはあまりなく、買即読（かう、そく、よむ）を実践しています。ゆえに、瞬間的な判断の裏に、何を考えているのかがわかりません。とはいえ、このような思考状態で本を選べばバイアスがかかってしまい、通常の状況とは異なってしまい、正しい検証データが得られません。
　しかし、不本意ではあるのですが、ちょっと忙し目の日々のおかげで、何冊か未読本があります。そこで、これらの本がどのような判断で、何に期待して購入したのかを検証してみたいと思います。

　とここまでの前ふりで大分書いてしまいましたので、続きは次回。

VOL.693 たとえ、真実を捨てたとしても

　こんにちは、武中です。

　先日、飲み会にいったのですが、かねてよりその飲み会の連中から「やーい、おたく、おたく」とはやし立てられること火の如しでした。ぼくは、正直なところおたくではなく、普通です。どこらへんがというと、書くことがないくらい普通です。たまに、ちょっと、うっかり、つい、ふと、そこはかとなく、見るに見かねてアニメを見ているような気がしているだけです。
　というわけで、ぼくは常々彼らからの言われなき誹謗中傷に発言の撤回と謝罪を要求していたのですが、ほとんど効果はありません。しかしですね、こうただただ言われるのも少し癪に障ります。もう、おたくとか、おたくでないとか、どうでもいい。ぼくは、攻撃にさらされる今の自分のポジションが武人として我慢できません。というわけで、ぼくは反撃を開始。
　禁則事項により詳細は語れませんが、結果を申し上げますと、「君たちに、ハルヒの何がわかる？ 長門の何がわかるというのだ？」から始まる演説を前に彼らは劣勢に回ります。武器も持たず戦場に足を踏み入れた愚者に、情をかけるほどお人よしじゃありません。さあ、見せてあげましょう、ぼくの世界を！ 語るべき言葉を持たぬ愚者たちよ、アウフ ヴィーダーゼーエン。
　「わからない、わからないよ！ 武中君が何を言っているのかわからないよ！」と期せずしてシンジのような言葉を口にしとまどう彼ら。もう、おたくという誤解は生涯とけない気もしますが、とりあえずこの場のイニシアチブはとったからよし。この前、女子の人に「おたくは、ちょっと…」っていわれたけれど、とりあえずよし。とりあえずよし。

「武中さんは、鶴屋さん？」

　そうでなくはないにょろ。

　ではなくて、その日の飲み会に同席していた女子のひとりが、右往左往する男子どもを尻目にぼくの独壇場に参戦。ほう、君がこのぼくの相手を？ いいでしょう、マドモアゼル。全力でかかってきなさい。存分に迎撃してさしあげましょう。
　相手の力量をさぐる威力偵察的発言。威力偵察の規模から相手の保有知識を予測したうえでの、反転攻勢。知識量を背景とした絨毯爆撃。形勢逆転を図る得意分野での一点突破。内容はともかく、実にインテリジェンスなひとときでした。
　そういえば、こういう話を人としたのってはじめてかも。たまには、知的会話を嗜むのもよいものです。